Evo kolekcije najsmešnijih kratkih smešnih priča u 2018. koje će vas sigurno odmah nasmejati za manje od 1 minuta.
Komedija je stvorena u svrhu zabave i oslobađanja od stresa. Postoje mnogi oblici komedije, u rasponu od slika, nagađanja ili priča koje se zatim pakuju u obliku skečeva do komičnih filmova.
Komedija u obliku kratkih priča ili kratkih priča je verovatno jedna od najtrenutnijih komedija.
Зашто?
Čitajući ili slušajući isečke kratkih priča, odmah se možemo nasmejati.
Ovog puta deliće Jaka zbirka kratkih šaljivih priča što će vas sigurno nasmejati.
Gokil Kratke smešne priče
Evo nekoliko isečaka kratkih smešnih priča koje vas za kratko vreme mogu nasmejati. Checkidot!
Sprečavanje smrti
Čovek je uhvaćen kako ulazi u kliniku i kaže doktoru: "Molim vas, pomozite mi, doktore. Uboden sam nožem u leđa."
Doktor je pogledao na sat i rekao: "Sada je 2:30, a ja radim samo do 2 sata ujutro. Kao što vidite, ne mogu vam pomoći jer sam gotov za danas. Zato molim vas dođite sutra. , 8:00."
Čovek je rekao: "Ali sutra ujutro ću umreti. Sada mi morate pomoći."
U besu, doktor je odbrusio svom pacijentu: „Učtivo sam vam objasnio da sam završio смена ja danas, i ne mogu ništa učiniti za tebe. Morate doći ovde sutra."
Čovek je rekao: "Ali ako izgubim mnogo krvi do sutra, umreću. Zar ne vidiš ovaj nož koji me je zabio u leđa?"
Doktor koji je bio veoma ljut i nestrpljiv tada je pacijentkinji uzeo nož sa leđa i zabio ga u oko.
„Sada možeš da odeš kod očnog lekara u susednu kliniku, on radi do 16 časova.
Silent Contest
Majka i ćerka su se jako posvađale. Pošto niko ne želi da mrdne, njih dvoje su konačno odlučili da ućutkaju jedno drugo.
Odjednom, dete se seti da će sutra biti školski piknik u Džogdžakarti. Problem je u tome što ga je sve to vreme majka često budila jer je on bio tip deteta koji je teško ustajao ujutru.
Osećajući potrebu za majčinom pomoći, ali ne želeći da započne razgovor (i ne želeći da izgubi), konačno je nešto zapisao na komad papira. Piše, molim te, probudi me u 5 ujutro.
Ostavio je papir na trpezarijskom stolu da ga majka vidi.
Sledećeg dana dete je bilo iznenađeno jer je već bilo 8 sati, pa ga je ostavio školski autobus. Sa rastućim besom, onda je tražio svoju majku dok mu konačno pogled nije pao na komad papira na krevetu na kome je pisalo: Probudi se, 5 je sati.
Da, deci će uvek biti potrebna pomoć majke.
Behind A Vacation
Porodica ide u Diznilend. Posle prijatnog i iscrpljujućeg odmora vratili su se kući.
Dok su napuštali Diznilend, dečaci su mahali i rekli: "Zbogom, Miki."
Tada je i devojka mahnula i rekla: "Zbogom, Mini."
Tada je i otac mahnuo i slabašno rekao: „Zbogom, Novac“.
Nova figura "suseda".
Jedne noći Ardi, šestogodišnji dečak, prišao je svom ocu koji je čitao novine. Zatim je upitao,
Ardi: Tata, da li duhovi zaista postoje?
Otac: Ne sine, duhovi ne postoje. Duhovi su samo lažne priče koje se nalaze u filmovima i na TV-u.
Ardi: Ali da, naš komšija je rekao da duhovi zaista postoje!
Otac: Sine, od sutra ne idi više kod komšije.
Ardi: Ali, zašto tata? Oni su dobri ljudi
Otac: Kuća je prazna od pre 2 godine sine!!!!!
Следећи
Naučite računar
Postoji nekoliko najboljih prijatelja, Rudi i Dito, koji zajedno uče kompjutere. Pošto Rudi nije bio baš upoznat sa korišćenjem kompjuterskih funkcija, zamolio je Dita da ga nauči.
Rudi: Mogu li da pitam ili ne? Koja je funkcija tastera ENTER?
Dito: Mislim da je to da se ubrza program, Rud
Rudi: A? ubrzati kako?
Dito: Da, Rud radi brzo, ako dugo traje ne zove se ENTER, nego ENTAR!!
Rudi: Hahahaha.. ti to možeš. Mogu li da pitam ponovo? Već sam ulogovan na internet, onda tražim Fejsbuk, zašto ne mogu da nastavim? Zašto otprilike?
Dito: Ispred njega je već upisana reč Facebook u www?
Rudi: Ne još. Da li to mora biti napisano?
Dito: Da, da!
Rudi: Šta je sa www?
Dito: Ehmm, jesi li znao? Da, ako želite da uđete na veb lokaciju, prvo morate da unesete www. Ako se ne varam, to je Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh
Rudi: Oooo, zar ne, To?! Dakle, prvo se morate pozdraviti. Хладан!
Jin Misqueen
Bio jednom jedan mladić koji je pronašao blago na nenaseljenom ostrvu. Među antikvitetima i dragocenostima video je stari čajnik.
Na trenutak je pomislio: U filmovima obično stari čajnik sadrži moćnog duha koji može ispuniti želju osobe koja ga je oslobodila.
Hteo je da ga protrlja, ali onda nije hteo. Odlučio je da pažljivo odabere koje će želje tražiti u budućnosti, tek tada je protrljao čajnik.
Pošto je dobio ove tri želje, protrljao je stari čajnik i izašao je duh.
"O moj gospodaru, hvala vam što ste oslobodili mene koji sam milionima godina bio zatočen u ovoj stvari. U znak moje zahvalnosti, molim vas obavestite o željama mog gospodara." rekao je Jin
Mladić je rekao: „Jin, daj mi veoma veliku vilu u kojoj ću moći da živim srećno do kraja života sa svojom devojkom.
Džin je začuđeno pogledao čoveka, a zatim rekao: "Vau, da sam mogao da napravim takvu vilu, misliš da bih živeo u ovom starom i zagušljivom čajniku?"
Neželjeni efekti droga
Advokat se upravo probudio nakon što je dobio sedativ tokom operacije. Nije bio sam u sobi. Žena ga je pratila od sinoć.
Polako, advokat je otvorio oči i rekao je: "Tako si lepa!" . Onda je ponovo zaspao.
Njegova supruga, koja nikada nije bila tako hvaljena, odlučila je da ostane uz njega.
Nekoliko minuta kasnije, oči njenog muža su se otvorile i rekla: "U redu si!"
Čuvši sebe da je u redu, žena je bila razočarana. Zato što više voli da za njega kažu da je lep. Zatim je upitao: "Zašto reč lepo? Kako to da je u redu."
Njen muž je odgovorio sa minimalnom svešću: „Mislim da efekti leka počinju da nestaju.
Pogrešna lokacija
Jednog dana majka je uletela u sobu. Izbezumljeno je rekao: "Doktore, doktore! Trebaju mi naočare!"
Ljudi koji su to videli su se uspaničili. Onda joj je prišao čovek i rekao: "Svakako gospođo. Stvarno mi trebaju naočare. Ovo je berbernica."
Žaba i gatara
Žaba ide kod gatare da sazna da li ima sreće u ljubavi ili ne.
Gatara je tada pročitala žabin dlan i rekla: "Imam dobre i loše vesti. Koju želite da čujete prvu?"
Žaba je prvo želela da čuje dobre vesti.
Gatara je rekla: "Upoznaćeš prelepu devojku. Privućiće te i želeće da zna sve o tebi. Ona želi da joj se otvoriš i daš joj svoje srce."
"Вов то је супер!" reče žaba. „Ali koje su loše vesti?“
„Upoznaćete ga na času biologije.
Bože, zašto se šališ?!
Jednog dana bila je jedna osoba koja je imala veoma dobro srce i takođe je bila marljiva u obožavanju. U to vreme je putovao i izgubio se u divljini koju ljudi možda nikada nisu ni dodirnuli.
Kako je vreme odmicalo, postajao je sve gladniji. Nažalost, tamo nije našao ništa za jelo. Počevši da očajava i zbuni, mogao je samo da se preda i moli: „Gospode, umesto da bude ovako zbunjen i gladan, bolje je da lav dođe i pojede me“.
Možda zato što je bio dobra osoba, njegove molitve su uslišene. Iznenada se iza žbunja pojavio lav spreman da ga pojede.
Bio je šokiran i uplašen, a zatim se ponovo molio: "O moj Bože, nemoj biti takav. Samo se šalim."
O da, proširite svoju kolekciju humora smešnim nagađanjima koja su vam svakako prikladna da ih ponesete u druženja ili kod kuće sa svojom porodicom. Pročitajte više u ovom članku.
Kratke smešne priče zasmejavaju (dvosmisleno)
Ovog puta je na redu smešna priča 2018 koja nije samo super smešna, već ima i dvostruko značenje (dvosmisleno) i tera vas da se zapitate. Nemojte misliti da je to čudno. Samo pogledajte priču.
Radite sa ovim!
Na periferiji grada živela je prilično (malo sposobna) gospođa sa svojom sluškinjom koja je uvek pravila probleme.
Jednog dana sluškinja je po ko zna koji put razbila tanjir, konačno je gospođa pozvala sobaricu uz psovanje i rekla: „Mina, kakav si ti idiot, pa ako radiš, ne nosi ovo (pokazujući na svoju koleno) ali upotrebi ovo (pokazujući na svoju glavu). , mozak) Otpustio sam te..“ konačno je sobarica otišla.
5 godina kasnije, u supermarketu, dama je upoznala svoju staru devojku, ali u luksuznoj odeći sa puno zlatnog nakita
Gospodarica je povikala: "Mina, kako si se sada promenio... kako možeš biti bogat????"
Sobarica je odgovorila: „Zato gospođo, ako radite, nemojte koristiti ovo (pokazujući na glavu, mozak) već koristite ovo (pokazujući između butina)“?#$#@
Drunk Farmer
Farmer je sedeo zamišljen i izgledao je pomalo pijan. Došao je čovek i upitao ga: "Hej, zašto sediš ovde i razmišljaš kad je sunce? Jesi li pijan?"
Seljak je odgovorio: „Zbog nečeg neobjašnjivog“.
"Zašto onda izgledaš uznemireno?" upitao je čovek.
Seljak je odgovorio: „Ranije sam muzao kravu. Već sam dobio punu kantu mleka, ali krava je umesto toga šutnula kantu.“
"Pa, nije sve loše, rekao je čovek. Nešto neobjašnjivo", odgovorio je rančer.
"Pa šta se onda dešava?"
„Podigao sam mu levu nogu i vezao je.
"Онда?"
"Zavalio sam se i muzeo sam ga. Čim sam uspeo da pomuzem punu kantu, krava ga je desnom nogom odbila nazad."
Smejući se, reče čovek. "Opet?" Seljak mu je odgovorio: Nešto neobjašnjivo. "Pa šta se onda dešava?" upitao je čovek.
„Podigao sam mu desnu nogu i vezao je i nju.
"Онда?"
"Seo sam i ponovo pomuzeo. Pošto sam dobio punu kantu, glupa krava ju je oborila repom."
"Šta onda radiš?"
„Nisam više imao konopac da ga vežem, pa sam skinuo kaiš da zavežem rep. U tom trenutku su mi pantalone bile opuštene, a supruga je slučajno prolazila. Vau kakva neobjašnjiva stvar.
Ko je najveći?
Dvoje male dece se svađaju ko je bolji otac.
Irsanin sin: Moj tata je veći od tvog tate
Džimijev sin: Onda je moja mama bolja od tvoje mame
Irsanin sin se seća: Mislim da si u pravu, moj tata to uvek kaže.
Промена позиције
Žena: Papi, ovaj dugi odmor, deca traže da ostanu kod bake i dede u Semarangu. Uskoro deca žele da ih pokupe baka i deda.
Muž: Dobro onda.
Žena: Dok smo samo nas dvoje kod kuće, hajde da probamo novu poziciju, Pi..
Muž: Ko se boji! Kakvu poziciju želite?
Supruga: Mama zaista želi da pokuša da legne na sofu dok gleda TV.
Muž: Odlično. Pa šta je dobro, Mi?
Žena: Papi zauzima poziciju da pere, pegla, mete i briše, ok!
Следећи
Igrajte doktore
Muža i ženu je dete uhvatilo na licu mesta dok su imali seks u dnevnoj sobi. Suprug i žena su svom detetu od pola tinejdžera pokušali da objasne da se šale i izigravaju doktora.
Dete je nehajno savetovalo roditelje: „Ako želite da se igrate doktora, ne idite u dnevnu sobu, kasnije će ako vas neko vidi posumnjaće da ima vezu između muža i žene!
Vina Honeymoon
Posle medenog meseca oko sveta. Vinu je njena najbolja drugarica Susi pitala o lepoti njenog medenog meseca.
„Kako se osećate u vezi svog medenog meseca širom sveta? Impresivno, zar ne?“
"Kako impresivno! Kakva sramota!"
„Zašto, kako patetično?!
"Hobi mog muža je kupovina. Tako da u svakoj zemlji kupuje ovo i to, dok se hotel ne umori i ode pravo u krevet. Nisam imala vremena ni da uživam u prvoj noći!"
Gde je siromašna porodica?
U školi je kćerku poznate filmske zvezde njen učitelj zamolio da napiše priču o siromašnoj porodici. Ovo je priča koju je napisao:
Bila jednom jedna siromašna porodica. Gde je majka siromašna, otac je siromašan, deca su siromašna.
Ne samo to, jadan je i babu, jadan je i vozač. Baštovan je siromašan, noćni čuvar je siromašan. bebisiterka je siromašna. Svi su siromašni
Pogrešna e-pošta
Čovek je na odmoru na Baliju. Njegova supruga je bila na poslovnom putu u Džakarti i planirala je da se pridruži sledećeg dana. Kada je stigao u hotel, čovek je odlučio da pošalje e-mail svojoj ženi.
Pošto nije mogao da pronađe belešku u kojoj je zabeležio e-mail adresu svoje supruge, potrudio se da pošalje e-mail svojoj ženi. Nažalost, zaboravio je pismo i e-mail je stigao pravo na ženu čiji je muž umro dan ranije.
Kada je ožalošćena žena proverila sadržaj mejla, glasno je vrisnula i pala na pod i odmah umrla. Njegova porodica je odmah utrčala u njegovu sobu i na ekranu kompjutera videla sadržaj pisma.
Moja draga ženo, upravo sam stigao. Sve je pripremljeno za vaš sutrašnji dolazak.
Prednosti žena
Jednom je ćerka pitala svoju majku.
Sin: Gospođo, koja je prednost te žene? Mama : Ah, nije još vreme Sin: Neću ili neću, samo odgovori!!! Majka: Kasnije, kad budeš u 6. Dete: Da, majko!!
Vreme je prolazilo, dete je sada u 6. razredu. Neočekivano od majke, njen sin je ponovo pitao o prednostima žena.
Sin: Kao što ste obećali pre 2 godine, koje su prednosti žene? Majka: Da, kao ti! Tvrdoglavi!
Упознати
U jednoj od morskih luka u Papui, trojica muškaraca čekala su da stigne putnički brod, da pokupe svoje rođake. Trojica muškaraca došla su iz različitih oblasti, uključujući Ambon, Batak i Manado.
Pre nego što je počeo razgovor, njih troje su se predstavili, znajući da su se tek upoznali, rukovajući se. Čovek iz Ambona se pri rukovanju predstavio čoveku iz Bataka: Bakarbesiju. Odgovorio je Batak dok se rukovao prozvavši sebe: Batubara. .
Čovek iz Manada bio je zbunjen gledajući levo i desno, nakon što je čuo kako njegova dva kolege pominju vruće stvari. Bez razmišljanja, mnogi Manado muškarci su se rukovali govoreći Air Mandidi.
POGLEDAJTE ČLANAK Dečje smešne priče
Ne zaboravite da svom detetu date dobar unos komedije. Zbirka priča u nastavku svakako je pogodna za vaše dete ili nećaka koji je još uvek maloletan.
Zec Origin
Zec: Mama, odakle sam ja?
Majka zečica: Nije vreme da znaš, reći ću ti kad porasteš.
Zec: Ah mama! Molim te reci sada!
Majka Zec: Ako insistiraš da želiš da znaš, dobro, reći ću ti.
Zec: Da, gospođo! Reci to brzo!
Majka zec: Dolaziš iz mađioničarskog šešira.
Sudbina nastavnika geografije
Nastavnik geografije uči svoje učenike kako da čitaju kartu. Nakon što je objasnio šta su geografska širina, dužina, stepeni, minuti, nastavnik je pitao:
„Pretpostavimo da vas zamolim da se nađete sa majkom na ručku na 23 stepena, 4 minuta severne geografske širine i 45 stepeni, 15 minuta istočne geografske dužine?
Pre nego što je nastavnik završio pitanje, jedan učenik je iznenada podigao ruku i odgovorio: „Mislim da ćeš jesti sam.
Следећи
Weird Animals
Ezteban je duhovit nastavnik u srednjoj školi i njegovi učenici ga vole. U časove koje predaje, odnosno Biologiju, uvek ubacuje šale kako njegovi učenici ne bi bili previše napeti u učenju. Kao i obično, Ezteban je predavao i postavljao je svojim učenicima teško pitanje.
Ezteban: Učenici, navedite životinju čije su genitalije na leđima! Zna li neko ne?
Gilberto: A? Gde je, gospodine? Ako životinja piški, hoće li pokvasiti leđa, gospodine?
Ezteban: Da, Gil. Размисли поново.
Ekaterina: Ah, prevareni smo, nema šanse da postoje takve životinje, gospodine.
Ezteban: Da, zaista. Dakle, ne možete svi da odgovorite, a? Ok, reći ću ti odgovor. Odgovor je lumping konj.
Zatim su učenici iz Eztebana dobro razmislili pre nego što su se konačno nasmejali šali učitelja.
Direktor je prevario
Dijego je učenik XI razreda gimnazije, danas se kasno probudio iako je bilo osam sati. Kada se probudio, iznenadio se da je podne, odmah je pojurio da se istušira. Iako je bilo kasno, ipak je prvo našao vremena za doručak. Osećao se opušteno iako je znao da su školske kapije zatvorene i da ih čuvaju obezbeđenja. Za Dijega i njegove nestašne drugare školska ograda je kapija koja se nikada neće zatvoriti.
Samouvereno, Dijego je krenuo ka svojoj školi i krenuo pravo ka školskoj ogradi da uđe u nju. Poput takmičara Ninja Ratnika, Dijego se spretno popeo na ogradu i stigao do vrha. Iznad, pogledao je okolo da bi se uverio da je akcija bezbedna.Dok je hteo da skoči, jedva je čuo nečiji glas.
"Požuri brate! Bezbedno je, nema učitelja koji prolaze", reče neko.
"Ok, druže! Čekaj me, posle ovoga idemo prvo do kafeterije, u redu", rekao je Dijego.
Međutim, čim je sišao sa ograde, Dijego se veoma iznenadio kada je video osobu koja ga je zamolila da siđe. Ispostavilo se da je vlasnik glasa direktor škole, gospodin Mendoza. Gospodin Mendoza je povukao Dijego za uvo, a zatim je odmah odveden u sobu BK.
Pomenuti primere imena životinja!
Učitelj: Učenici pokušajte da navedete primere imena životinja.
Učenik: Slon.
Učitelj: Sada pokušajte da navedete primere drugih imena životinja.
Učenik: Još jedan slon.
To je zbirka najsmešnijih kratkih smešnih priča tokom cele 2018. Uspeh vas zasmejava, zar ne?
Imate li kolekciju drugih zaista smešnih priča koje nisu inferiorne u odnosu na gornju zbirku? Ne ustručavajte se da to podelite u koloni za komentare!
Takođe pročitajte članke o Smešno ili druge zanimljive članke iz Reynaldi Manasse.
